O 'capítulo Barcelona' foi encerrado em dezembro de 2006.

Agora, esta jornalista-blogueira que vos fala está em Pequim, do outro lado do planeta. E as notícias à la "Ciudadana Mundana" estão sendo postadas no blog DIRETO DA CHINA, hospedado no site da Revista Viagem e Turismo, da Editora Abril. Apareça por lá!

 
(clique na imagem pra acessar o novo blog)

Pluralismo politicamente correto

ALÁ E MAOMÉ CHEGAM À SALA DE AULA

Em tempos de imigração e mestiçagem, os espanhóis resolveram adotar um approach bem mais tolerante que os vizinhos franceses (que proibiram todo e qualquer símbolo religioso – como véu ou crucifixo – nas escolas). Lançaram ontem por aqui o primeiro livro de religião islâmica para alunos de primária.

Geração perdida

¡POR DIOS!

O Museu Pedagógico de Arte INfantil (MUPAI), de Madri, promoveu um concurso “Píntanos cómo serás de mayor” (pinte a gente como seremos quando crescer) entre 1.800 crianças espanholas. Cada um enviou seu desenho e... Adivinha!

A maioria esmagadora das meninas sonha em ser a princesa Letizia e os meninos, o piloto espanhol, Fernando Alonso, atual líder da Fórmula 1.

Pouca criatividade. Ninguém quer ser cientista, espiã(o) internacional, astronauta, Premio Nobel, salvador de baleias? Valeria até criminalista do C.S.I., dançarina go-go, hacker - ou cracker, inclusive. Mas princesa?! Campeão esportivo?!

Como diria Elis Regina, “ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais”. Meninas continuam querendo se casar com príncipes em cavalos brancos e meninos, competir com os demais. Em qualquer parte do mundo.

Conselho, criançada: Abram um consultório psicológico ou uma concessionária. As princesas frustradas pagam rios de dinheiro aos analistas pra se recuperarem da “Síndrome de Cinderela”. Já os rapazes compram carros caros :-)

Ditador e designer gráfico

O INVENTOR DO PHOTOSHOP?

Franco (o ditador que governou a Espanha com mão de ferro de 1939 a 1975) deve estar se revirando na tumba. De vergonha. Ou de raiva. Se tivesse Photoshop, na época, não teria que pagar esse mico agora!

O pessoal da agência de notícias EFE – que está recuperando e digitalizando o arquivo fotográfico histórico – descobriu que o “generalísimo” trucou umas fotos em que aparecia ao lado do seu, então, admirado e caro colega, Adolf Hitler.

Por aqui é célebre esse encontro entre os dois carrascos, em 23 de outubro de 1940. Aconteceu numa estação ferroviária de Hendaya (França, fronteira com Espanha) e teria sido programado por Hitler pra pressionar o caudilho espanhol a se aliar ao Eixo no combate contra os Aliados, já que os germanos tinham acabado de dar uma mãozinha ao ditador, por estas bandas, em plena Guerra Civil. Como sabemos, Franco não cedeu aos apelos de Hitler, mas, nem por isso, deixou de ser um dos seus maiores fãs.

Razão pela qual, esse alegre dia na vida de dois ditadores acabou sendo amplamente divulgado, na ocasião, por todos os meios espanhóis. E a normalidade teria seguido seu curso não fosse pelo pequeno detalhe descoberto agora pela EFE.

Na foto original, aparece a estação de trens de Hendaya com a plataforma completamente vazia. O negativo desta imagem existe, intacto, até hoje. Na foto (retocada), ao lado, estão todos. Felizes e orgulhosos. O inconveniente histórico é que, além de não haver negativo algum, esta imagem é praticamente um material de recorte e colagem EM ALTO RELEVO, onde as figurinhas de Franco, Hitler e um militar alemão estão literalmente COLADAS em cima da primeira foto.

Processo idêntico foi usado em outra ocasião:

Reparou? Aqui também rola um claro “antes e depois”. Na foto original, Franco aparece com os olhos meio fechados, com cara de bobo. Na segunda – surprise, surprise! – o homem está muito melhor, mais altivo e altaneiro! Aliás, impressão minha ou ele até perdeu uns quilos, nesse lifting visual???

O que uma boa assessoria de imprensa não pode fazer pela imagem de alguém, né, não?! "Maravilhas" do malabarismo político.

Vista por um turista

BARCELONA, BONITA E BARATA

O caderno de viagem, “Traveler” do New York Times trazia domingo uma simpática reportagem sobre Barcelona. O jornalista Matt Gross, auto-intitulado "viajante espartano", veio em maio, como enviado do jornal, com uma clara missão: montar uma “cheap weekend trip” (fim-de-semana barato) pela “capital do estilo e da gastronomia”. Gostei da definição.

Com um budget de 500 dólares, ele teve que abrir mão dos lugares de grife que sonhava conhecer, como o fashionable hotel-loja Casa Camper (215 €/ noite) ou o célebre restaurante de Ferrán Adrià, El Buli (onde o jantar vale módicos 165 € por cabeça). Acabou hospedado no Hostal Gat Raval (42 €/ noite), meio indignado por ter que dividir o banheiro com a rapaziada, carregar sozinho a bagagem dois lances de escada arriba e descolar sua própria toalha – artigo não incluído na diária. Mas, enfim. Era “um hostal de design, bem localizado”, pondera.

Caminhando pelo centro, Matt conclui que El Born está para Barcelona assim como o SoHo, para Manhattan (“cheio de butiques chichi e restaurante trendy”). E o Raval norte seria o East Village (“boemia, artistas jovens, músicos, gente bonita e estilosa, com chinelos de dedo, botas de design, vestuário vintage”). Faz sentindo.  

No cardápio típico do turista padrão, o cara passeou pelas Ramblas, pelo Bairro Gótico, pelo mercado de La Boqueria (onde – faz questão de frisar – viu um açougueiro destroçando um porco, tomou um “cortado” (primo-irmão do “pingado” carioca: café com um pingo de leite), comeu croissant e tirou “um milhão de fotos”). Visitou o Parc Güell, a Sagrada Familia (a famosa igreja de Gaudí, eternamente em construção) e o MACBA. Foi também à praia da Barceloneta, deu um mergulho no Mediterrâneo e descolou um lugarzinho na areia bem ao lado de um trio de banhistas em top less (“Não deu pra evitar, havia tantas”).

À noite, saiu “de tapas” (comendo belisquete de bar em bar – como é costume na Espanha), em companhia de uns conhecidos que moram na cidade. Apesar de terem entrado no (eca!) Ovella Negra – freqüentado por 9 entre 10 turistas de passagem pela cidade –, descreveu o local com precisão: “um bar cavernoso cheio de estudantes bêbados, com cerveja a 1,20 €”. Rapidamente trocou de terreno, seguindo pelo conhecido Bar Inopia, o Irati e adjacências.

Foi justamente por ali, enquanto ouvia diversos idiomas ao mesmo tempo, que Matt se deu conta da verdadeira atração de Barcelona: “Não são necessariamente os museus ou os restaurantes, mas o clima animado da cidade, com gente cosmopolita, uma vida vibrante na rua”. Concordo. E ele emenda: “É uma cidade excitante, onde Paris parece encontrar-se com Miami”. Bom, Miami... Sei não. Mas um pouco de Paris, ok. Dá pra encontrar aqui.

E a missão de jornalista? Orgulhoso, ele diz que aprovou o fim-de-semana e ainda conservou um trocado no bolso. Calcula ter gasto exatos 341,10 €, incluindo táxis, metrô e alguns souvenires. Palmas pro rapaz.

A verdade é que Barcelona anda cada dia mais cara. Em janeiro de 2001, quando me mudei pra cá, a cidade ainda era BEM barata. Com a unificação das moedas na União Européia e o aumento do turismo estrangeiro, encareceu bastante. A corrida de táxi do aeroporto ao centro, por exemplo, antes saía por 2.100 pesetas (equivalente a uns 13€). Hoje são 20€. O jornal, antes da Eurolândia, valia “veinte duros” (aquela simpática moedinha de 100 pesetas – que equivaleria a 0,70€). Da noite pro dia, passou a custar a 1€ (166 pesetas). Um “menú del día” (clássico almoço espanhol: entrada + prato principal + sobremesa + pão + café), de modestos 6€ nos restaurantes do centro, passou a 10€ ou 12€. Jantar com vinho, de 15€/ cabeça a 25€. E por aí vai. São diferenças míseras em termos brutos (especialmente pra um brasileiro com mais de 20 anos que já viveu na Era das inflações), mas representam 30%, 50%, até 100% a mais por produtos ou serviços que não ficaram nem melhores nem maiores. Roupa, cinema, sapato, teatro, livros, transporte, mercado, hipoteca, tudo aumentou. Bom, tudo menos os salários. Outro dia, o Expansión (principal jornal de economia daqui), deu uma matéria justamente comentando que “O custo de vida subiu 3X mais que os salários”.

Mas enfim. O bolso à parte, era de turismo que estávamos falando, né?! O fato é que Barcelona continua sempre viva, interessantíssima. Vale a pena! Amo esta cidade como se fosse minha desde a infância.

PS: Quem quiser checar a matéria do Matt Gross, publicada no NY Times, clique aqui.

Momento publicitário 

VIVA A TECNOLOGIA!

Este post é dedicado aos meus “iguais”: viajantes, expatriados, exilados políticos, fugitivos da polícia ou qualquer outro gênero de gente que mora num país diferente daquele onde nasceu e tem saudade de quem ficou por lá.

Vocês já descobriram o SkypeIn? Até seu amigo mais pão-duro vai ligar pra você, a partir de agora. Por 30 euros/ ano (cota fixa), você adquire um número de telefone na cidade onde está a maioria dos seus “seres queridos” e eles telefonam pra você, pagando a tarifa de uma ligação local. O melhor: nem eles nem você precisam ficar grudados no computador. A ligação lá pode ser feita até da rua, com o celular. Aqui (ou onde você estiver, companheiro!), tem um telefone sem-fio, que é a praticidade em pessoa. Dá pra atender suas chamadas até mergulhado(a) na banheira, se for o caso!

COMENTÁRIO: Como muita coisa que chega é pessoal, não publico nenhum comentário neste blog (apesar de responder a TODOS, por e-mail!!!). Mas vou copiar o trechinho do que recebi de um primo, semana passada. É parte da conversa que ele (brasileiro) costumava ter com o avô da ex-namorada (espanhola). Abro aspas: “...Eu dizia: ‘Como pode o presidente de uma nação se chamar Calamares (Lula, em castelhano)?’ Aí, ele comentava: ‘E o nosso, que chama-se Zapatero (sapateiro, em português)!’ Pois é. Onde vamos parar?”

É, Dudu. O pessoal tá exercendo o métier errado!

Ele, irredutível: “Ah, mas ela não vai querer ir à sua casa, não. Só vai vir aqui à portaria, falar comigo. Sabe como é. Porque a legislação do condomínio não permite que qualquer um resolva ter a decoração que quer. É preciso manter a unidade estética. Da porta pra dentro, tudo bem. Mas no corredor, você precisa entender. Tem a legislação e blablablabla” – recomeça a ladainha.

Olho o relógio, vejo os minutos passando e encerro a conversa: “Olha, Jesus, então, você pede, por favor, uma cópia escrita dessa legislação do condomínio, onde dizem literalmente que isto (ter um tapete de vaca) está proibido. Quando eu voltar, estudo o texto e falamos sobre isso mais tarde”.

Ele não teve tempo de reagir. Aproveitei essa micro pausa e saí. Claro: com meu melhor sorriso na cara pra não azedar o dia.

Previa voltar pra casa e encontrar meus vizinhos fazendo piquete na portaria, com Jesus como líder sindicalista na porta, bloqueando minha passagem e berrando por um megafone: “Exigimos que você retire seu tapete” e, em coro: “Re-ti-ra! Re-ti-ra! Re-ti-ra”. Mas não. Volto e, naquele dia, nada novo aconteceu. Nem havia piquete, nem recado da vizinha, nem mais sermão de Jesus. Ele tava mansinho outra vez.

Dou o assunto por encerrado... Até alguns meses depois, quando volto de viagem e encontro um envelope pardo no meio da correspondência acumulada. Abro e: Tcharam! Uma singela cartinha da imobiliária que administra o prédio, relatando a última reunião de condomínio (aliás, parêntesis: o que é um evento desses aqui? O porteiro é convidado de honra. Todos tomam cava – a champagne catalã – e passam o tempo todo, debatendo a vida dos ausentes). A tal carta da imobiliária avisava que, “segundo consenso”, eles (os outros moradores do prédio que freqüentam reunião de condomínio) haviam “decidido” que eu “deveria” retirar meu tapete. Pode? Aqui é assim. Todo mundo se mete com todo mundo, mas ninguém diz nada às claras. As pessoas se queixam. Só que por trás, sempre. Enfim. 

Já sem muita paciência pra essa saga, liguei pra OCU (equivalente ao Procom, aqui na Espanha) e expliquei meu caso ao funcionário do serviço de atendimento ao cliente. Do outro lado da linha, o cara fingia que tossia, mas dava pra perceber que ele não tava era agüentando a gargalhada. Digo: “Pode rir, moço”. Ele comenta: “É que, em 12 anos de trabalho aqui na OCU, nunca recebi uma consulta tão insólita”. Rimos os dois e eu emendei: “Olha, na verdade, não tô nem aí pro tal tapete. Mas não vou ceder aos caprichos de um bando de desocupados fofoqueiros a tôa. Quero esclarecer até onde vão minhas obrigações de condômina e onde começa a intromissão do bedelho alheio". Num espírito de camaradagem, o homem acabou me dando uma resposta oficial e outra extra-oficial.

Na primeira versão, por pura diplomacia (porque não existe nenhuma exigência legal), ele me aconselharia a seguir a “unidade estética” do prédio e evitar novos aborrecimentos. Na segunda versão, ele sugeriu: “a la mierda” com toda essa palhaçada. Adivinhem o que escolhi.

Claro. Por um tempo, me senti persona non grata aqui no prédio. Mas os dias passaram e a fofoca deve ter sido substituída por outra. A vizinha do 6°, 4ª, que, antes nem olhava na minha cara, quando eu a cumprimentava no elevador, atualmente me dá 'bom dia', 'boa noite'. De vez em quando, até sorri. 

Em tempo: Quem ainda não viu o filme Volver tem que ir ver (ih, rimou!). Além da história – muito bem amarrada, com um roteiro rocambolesco ao melhor estilo almodovariano, humor inteligente, personagens cheios de paranóias e situações tragicômicas – Penélope Cruz, como protagonista, está ótima e Lola Dueñas e Carmen Maura, impagáveis. Sabendo que opinião é que nem bunda (cada um tem uma), passo ainda outros argumentos: Aqui na Espanha, o filme foi visto por 1.840.000 pessoas e arrecadou quase 9,9 milhões de euros (uns R$ 27,4 milhões). Em Cannes, ganhou o melhor roteiro e melhor interpretação feminina. No Festival de San Sebastián, levou o Premio Fipresci de melhor filme do ano (laurel disputado entre mais de 60 países). Atualmente também está em cartaz em todas as capitais européias, na maioria dos países da América Latina, nos EUA e, no fim do ano, estréia ainda no continente asiático.

De volta

SETEMBRO E AS BOAS INTENÇÕES

Como diriam as funk divas do En Vogue, "Back to life, back to reality".

Com nada mais nada menos que 667 novos e-mails na caixa postal do trabalho, encerro meus dias de bunda-lê-lê para retomar a vida severina. No intervalo da labuta, vim aqui contar que Barcelona - a segunda cidade mais linda do mundo - continua cheia de encanto, mas carece de pautas novas.

Me nego a etiquetar de “novidade” a gravidez da realeza espanhola (Doña Letizia - sim, ela mesma! A ex jornalista plebéia que se casou com o príncipe - espera seu segundo rebento. Com isso, reascende-se a polêmica sobre a reforma da Constituição, que atualmente privilegia o homem – e não a mulher – na linha de sucessão à coroa. Enfim. Aquele blablabla cansatiiiiiiiiiiiiivo de sempre). Como nem eu nem você nascemos com o sangue azul, nada disso afeta muito nossa humilde existência terrena. Pra quem vem pra cá ou vive aqui, o dia-a-dia tá feito mesmo com o típico panorama de setembro: O verão que vai acabando, o número de turistas que cai, as pessoas voltando a acordar cedo, a sofrer a espanholíssima síndrome pós vacacional (aliás, isso vale um futuro post!), as vitrines que começam a se encher de casacos e cachecóis e – claro – nossos bons e velhos planos de “trabalhar naquele projeto pessoal”, “ligar pros amigos sumidos”, “arrumar o armário”, “se livrar da pilha de papéis velhos ao lado do computador”, “dormir mais”, “aprender alguma coisa nova”, “não faltar à academia”... Todas essas belas promessas que, se não são postas em prática imediatamente, acabam engavetadas antes do fim de outubro :-)

Por hora, tô nadando em boas intenções. Aliás, vai ver, é por isso: Apesar dos escassos predicados culinários, prometi fazer um bolo de chocolate pra uma amiga querida que hoje sopra 33 velinhas. (segredo: Tô tensa. Bolo é difícil, né?! Porque não prometi a caipirinha?)

Recado

PAUSA PARA BALANÇO

E assim este blog entra oficialmente de férias por alguma semanas. Até setembro!

1 – Na praia, diversas banhistas usam biquínis da Salinas ou similares.

2 – Nos quiosques da orla, o pessoal insiste em tocar Fernanda Porto, Sergio Mendes, Monica Nogueira, Marcos Valle, Bebel Gilberto e outros cantores brasileiros atualmente célebres na Europa com as coletâneas de músicas chill out.

3 – Em outro bar, não tão longe dali – e porque tem gosto pra tudo –, um grupo de conterrâneos concentra as atenções, tocando ao vivo: “Toooooda vez que chego em casa, a barata da vizinha está na minha cama... Ele vai dar uma chicotada na barata dela. Ele vai dar uma chicotada na baraaaaaata dela...”

4 – Num restaurante do centro, o cardápio apresenta uma lista interminável de sucos de frutas. Você comenta com a amiga: “Mas serão frutas naturais mesmo, ou sucos de garrafinha?”. A garçonete intercede em português, com um sotaque e um sorriso baianíssimo: “Não, minha linda! É fruta do pé! A gente faz tudo na hora!”.

5 – Na entrada do prédio, seu porteiro faz questão de te apresentar o vigia da garagem ao lado. “¡Mira! ¡Éste también es brasileño, como tú!” (Aliás, desde então – e porque temos a mesma procedência, ora, pipocas! – o sujeito se auto-intitulou meu amigo de fé, irmão camarada. Não consigo mais passar por Seu Ivan sem parar pra um dedinho de prosa. Todo dia tem um caso novo. E eu escuto a tudo atenta, como boa compatriota: “É mesmo? Noooossa!”. Ontem, por exemplo, apesar da (minha) pressa, fui brindada com mais informações: Seu Ivan tem uma sobrinha também chamada Juliana e, cada vez que ele volta ao Brasil, ela está maior (“Não me diga! Que coisa, né?!”)).

6 – No ônibus, seu celular toca e, só porque era uma amiga querida, ligando do Brasil (super triste porque acabou de terminar com o namorado), você engata uma conversa, apesar das pessoas ao redor. Fala como se estivesse em casa (“Afinal, português essa gente não entende mesmo”). Quando desliga é que percebe que o rapaz de óculos escuros e sandálias Havainas, na sua frente, não só não parou de prestar atenção, como achou que aquilo abriu precedentes. Falando na sua língua materna, manda: “Desculpe a intromissão, mas deu pra perceber que você é brasileira. Eu também (e abre aquele sorrisão orgulhoso). Então. Hoje à noite, vou botar um som aqui neste bar (e me entrega um flyer). Sempre vêm muitos brasileiros (outro sorriso enigmático). Começa às onze (faz uma longa pausa)... E eu saio às duas (com uma piscadinha infame!!!)”.

7 – Quando você diz que é brasileira, os espanhóis não ficam mais naquele antigo papo furado: “Êêêê... Brasil? Pelé! Caipirinha! Ronaldo!”. A maioria já esteve na Bahia, no Rio e até em Manaus, em muitos casos. Todos (e com isso não estou generalizando. Digo realmente TODOS) tem pelo menos um amigo brasileiro aqui na Espanha. Há quem saiba cantarolar trechos de músicas de MPB e – que singelo! – não são raros os que se atrevem com suas decoradas frases em português: “Tudo bem?”, “Que linda garota!”, “Obrigado”. E a melhor que já ouvi até hoje: “Não é mole, não!” ;-)

8 – No consulado do Brasil, você descobre que, agora, pra conseguir ser atendido, precisa de uma senha. (“Como? Senha? Que senha? Desde quando surgiu isso?”). Pelo telefone, uma gravação informa: o horário de atendimento ao público é de tal hora a tal hora. Se quiser falar com alguém lá dentro, é preciso ir pessoalmente – de manhã cedo!!! –, pegar seu número, esperar numa fila... E ser mais hábil que os outros mais de 3.000 brasileiros oficialmente registrados na cidade de Barcelona, segundo o Instituto Nacional de Estadística.

Como dado informativo: Somos a décima nacionalidade estrangeira mais numerosa de Barcelona. Uma das que mais cresce também. Segundo o departamento de estatística da prefeitura, o coletivo verde-e-amarelo simplesmente triplicou nos últimos cinco anos. E isso que a maioria dos conterrâneos está aqui ilegalmente - e, portanto, não sai nos cálculos oficiais.

Sábado, 2:00 AM. Uma das discotecas mais modernas de Barcelona (dessas que acopla toda a trupe fashion victim da cidade).

Na pista de dança, você conta: um, dois, 10... 20 leques abanando na pista de dança. As espanholas empunham os “abanicos” (leques em espanhol) quase com orgulho, batendo o acessório contra o peito, com caras de femmes fatales.

Confesso que quando vi a mesma cena há cinco anos, no primeiro verão que passei aqui, achei estranho, feio. Considerava aquele leque uma coisa cafonérrima, démodé demais pra merecer ser público. Pensava “Só usaria tal troço dentro de casa, escondida no banheiro, com a luz apagada”.

Mas dizem que “o hábito faz o monge”, né?! Pois cá estou eu, aderindo ao ritmo local. Ganhei um leque numa festa de casamento (desses brindes úteis pra festa animada) e, desde então, ando exibindo meu mais novo acessório pela cidade. Me acho bárbara, abanando o lecão. Que nem uma daquelas senhoras decadentes, que um dia (no tempo em que o leque tinha seu prestígio reconhecido pelo mundo), fazia cara de cansada no meio do jet set europeu, hahahahahahahahahahahahaha

Registro

Uma amiga chilena comenta que “de Rodríguez” no Chile chama-se “viúdo de verano” (viúvo de verão). A coisa, pelo visto, é internacional.

Cultura espanhola (de verão)

“DE RODRÍGUEZ”

Da série ‘cursinho básico de castellano callejero (castelhano da rua)'.

Entre as peculiaridades locais que costumam repetir-se em agosto, a expressão “estar de Rodríguez” ganha votos no quesito originalidade. Machista até a medula, o significado não deixa de ser bem engraçado – como a cultura espanhola em geral.

Os “Rodríguez” (em referência a um dos sobrenomes espanhóis mais comuns) encarnam o protótipo do homem casado que fica sozinho em casa, durante o verão, enquanto a esposa e os filhos viajam. Agora mesmo há muitos deles por aí...

Ia citar um exemplo real e perfeito, mas o protagonista me proibiu de usar a história dele (Deve achar que este blog tem uma audiência fantástica e que as abobrinhas aqui escritas podem virar manchete de jornal? Enfim. Cada um com suas paranóias). Me limito, portanto, à origem da história. 

Reza a lenda que a tal expressão "de Rodríguez" surgiu nos anos de repressão total (no auge da Era Franquista, décadas de 60 e 70), quando os homens espanhóis pulavam a cerca durante os meses de julho e agosto. As senhoras de família – que, aquela altura, eram reprimidíssimas e tinham como ocupação máxima o lar, os filhos e o bem-estar do marido – iam pro interior, visitar a família, ou pra praia, fugir do calor.

Enquanto isso, o “chefe” da casa permanecia na cidade por causa do trabalho (ou simplesmente porque queria se ver longe dos parentes). E aproveitava a ocasião pra “conhecer melhor” as estrangeiras – especialmente as suecas –, que começavam a vir de férias pra Espanha.

Sabendo que “quem conta um conto aumenta um ponto”, não é difícil imaginar como a criatividade do macho ibérico gerou histórias mirabolantes e popularizou a expressão de Rodríguez. Matéria-prima mais que suculenta pra aqueles personagens de Almodóvar durante a movida madrileña, né não?!

Sucursal do inferno

MAIS QUENTE QUE SENEGAL

Nem na praia agüenta-se bem o calor. A água do mar está quente!!

Ideal? Ver o pôr do sol na areia.

Os quiosques de Bogatell e de La Mar bella botam música lounge e ficam animadíssimos. Se você consumir qualquer coisa pode ficar na zona das espreguiçadeiras - que, à noite, decora-se com simpáticas velas.

Depois das 20h, o clima é inigualável.

Retrato instantâneo

DIÁLOGO DE EXTREMOS

Almoço ontem com um amigo português que não tolera o verão. 38 graus à sombra.

João, suando em bicas: “O sol está sobrevalorado. Não sei por que as pessoas apreciam tanto isso”

Eu: “Ah, João, antes sentir calor que frio, né?!”

João, ainda suando: “Discordo. Tô com saudades do inverno. Quero menos 10 (graus) pra usar minhas luvas, pôr um cachecol, um gorro”

Eu: “Que horror! As pessoas ficam mais bonitas no verão. Olha ao seu redor”

João, imutável: “Ju, esqueceu que eu tava acostumado às raparigas de bigode, lá em Portugal?”

De compras

REBAJAS

Com esse calor de fritar ovo no asfalto, o programa é um ar-condicionado. Outro dia, depois de um café (gelado) com uma amiga, acabamos concordando em entrar numas lojas pra evitar morrer desidratada do lado de fora. 

Erro Crasso, claro. Demos de cara com as rebajas (liquidações) de verão e a brincadeira se saldou com um desfalque na conta bancária.

Não que as rebajas em si sejam o problema. Ao contrário. Entre as maravilhas espanholas que mais me encantaram quando vim morar em Barcelona, essa ganhou destaque honoris causa porque não existe oportunidade melhor pra você comprar o que precisa. Mas o pretexto é também uma ocasião e tanto pra você se descobrir uma pessoa supérflua.

Os preços das coisas despencam. Jeans por 10€, sapatos por 20€, calcinhas por 2€ e por aí vai. Mesmo que, entre a oferta – variada e, nem sempre, de bom gosto – surjam peças execráveis, fuçar torna-se parte prazerosa do processo. E, sem se dar conta, a “vítima” se entrega à orgia consumista. Feliz.

Só quando você se vê saindo de uma loja, que nem uma muambeira na fronteira do Paraguai, é que cai a ficha: Sacolas demais, um monte quinquilharias, muita coisa completamente inútil... Que provavelmente nem vai caber no seu – já super-lotado – armário.

Outra modalidade do ar condicionado

Diferente do Rio de Janeiro, onde ar condicionado é tão ou mais importante que fogão e geladeira, aqui em Barcelona esse “objeto do desejo” ainda é considerado um eletrodoméstico de luxo.

Noite dessas, portanto, aderi ao slow food. Não importa a qualidade do vinho, da comida, nem o nível do serviço. O importante é comer beeeeeeem devagarzinho pra aproveitar o fresquito do restaurante. Tô quase convencendo o maître a me deixar dormir lá dentro.

Collage de fotos

TODO MUNDO DE FÉRIAS

Obrigada pelas imagens recebidas por e-mail :-)

De regresso à Barcelona

LAS VACACIONES DE VERANO

 

Nada mais espanhol que um mês inteiro pra não fazer nada. Agosto foi criado com esta finalidade.

 

 

É que, segundo a lógica local, quando os termômetros sobem muito, a produção cai e, se a produção cai, o melhor mesmo é tirar férias coletivas. Durante as famosas "vacaciones de verano", neguinho pára geral. A maioria das empresas fecha. Alguns jornais até deixam de circular e os canais de TV suspendem quase todos os programas ao vivo – incluindo grande parte dos noticiários. Os espanhóis simplesmente juntam os panos de bunda e somem, num êxodo em massa.

 

Nos bairros residenciais, 90% das janelas estão fechadas. As ruas, semi-desertas. Os porteiros desapareceram. E o comércio ostenta prosaicos cartazes do tipo “volto em setembro”. Alguns, escritos à mão, numa folha de caderno... Coisa, aliás, que sempre me fazia imaginar o autor do recado: Um senhor bigodudo (o típico “hombre ibérico” do nosso preconceituoso imaginário coletivo), que escreve correndo a mensagem enquanto a família inteira espera por ele dentro carro, berrando “¡Dale, papi! ¡Corre! ¡Corre!”.

 

E nós com isso?

 

Os estrangeiros pouco acostumados a essa inércia regulamentada ainda tentam se rebelar, no início. Uma amiga americana, quando desembarcou aqui, ano passado, nesta mesma época, tinha ataques histéricos cada vez que esquecia de abastecer a geladeira de casa. A única quitanda do bairro dela que não tinha aderido às férias de verão só funcionava entre 9h-13h30 e 18h-21h. A moça ficava passada: “Que absurdo! Uma cidade inteira que vegeta!”.

 

Outro amigo – este, brasileiro – quase quis ir embora da Espanha depois de pegar uma gripe descomunal e descobrir que as farmácias próximas não só não faziam entregas em domicílio como tampouco funcionavam aos domingos (e – lógico – também paravam das 14h às 17h).

 

Já no extremo oposto da questão, um amigo espanhol que esteve em Singapura há uns meses, voltou chocado pela falta de criatividade dos nativos de lá. Ele aterrisou num domingo e não entendeu nada quando viu as pessoas entrando e saindo das lojas. Quando comentou com a anfitriã que, na Espanha, a lei proíbe os estabelecimentos comerciais de abrirem domingos e feriados (com raríssimas exceções), a singapurense, chocada, quis saber: ‘mas, então, o que vocês fazem no domingo?’.

 

Ai, ai, ai. Diferenças culturais... Essa alegre lição!

 Escrito por Juliana Vale às 11:49 AM
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Mais mundial 2006

COPA INTERNACIONAL

Em tempo... De copa do mundo

Chegou o verão

"OOOOOLHA A MACONHA!"

Primeiro foram os refrigerantes e as cervejas. Depois, os salgadinhos. No ano passado, biquínis, cangas, relógios, bijuteria, massagens e tatuagens de henna. Agora, o negócio da venda ambulante nas praias barcelonesas – por lei, proibido – fez um upgrade para o haxixe.

Dezenas de imigrantes (paquistaneses e indianos principalmente) que vendem bebidas e comida na areia oferecem também “chocolate” aos banhistas. A mercadoria é vendida em pedras, a partir de 10 euros e o processo de venda é engraçado.

Os vendedores – conhecidos aqui como “lateros” – não oferecem os artigos abertamente. Eles primeiro selecionam o target (normalmente jovens e, de preferência, em grupo). Se aproximam discretamente como um ambulante qualquer. Depois de oferecer os refrigerantes e as cervejas de rigor, soltam: “¿Algo más? También tengo otras cosas". Se o cliente se mostra interessado, continuam sem rodeios: “¡Chocolate!”.

Uma vez iniciada a transação, o cara se agacha, dá aquela olhada ao redor e se lança num regateio, cheios de sorrisos maliciosos e conversa fiada. Quem compra também não parece estar exatamente preocupado com o público.

A verdade é que, em Barcelona – especialmente nas praias de Barceloneta e Sant Sebastià – é bastante comum ver gente fumando ou apertando um baseado. A venda é que, até agora, não parecia estar tão sistematizada. Mas, como diria um gringo brancão que também acompanhava a cena, "It’s like in Amsterdan!".

Mundial 2006

EM TEMPO

A Furia continua sua escalada. O jogo de ontem foi animadíssimo. O povo está insano!!!

Copa do Mundo 2006

A “FURIA” SURGE DO NADA

O inesperado resultado fez brotar um sentimento de orgulho e patriotismo que andava adormecido por estas bandas. Entre os comentaristas esportivos e os torcedores mais deslumbrados, depois dessa performance fantástica, os espanhóis estariam inclusive cotados pra fazer frente a Ronaldo, Ronaldinho, Robinho, Kaká e companhia, num possível confronto nas quartas-de-final. (E isso que eles jamais superaram essa fase numa Copa do Mundo)!

Mais de 10 milhões de euros

Só pra dar uma idéia do otimismo reinante, o site de apostas Betfair.com registrou um movimento de mais de 10 milhões de euros (quase 29 milhões de reais), durante os 90 minutos de jogo Espanha X Ucrânia, ontem à tarde.

Já em outro endereço de internet do mesmo gênero, Miapuesta.com, a Espanha escalou umas quantas posições no ranking dos favoritos para levar a taça. Agora está em quinto lugar – o que, até ontem de manhã, se consideraria uma inocente disposição para ver as coisas pelo lado bom.

Atualmente as apostas se pagam assim:

Brasil                 3,50 €/€

Inglaterra           7 €/€

Argentina           8 €/€

Alemanha           9 €/€

Espanha             10 €/€

Itália                 11 €/€

Holanda             15 €/€

França               17 €/€

Não morreu, não

Coitado deste blog. Tão abandonado...

Mas voltarei!

Combate Barça X Madrid

O ESPÏRITO CULÉ

Quando entrei no táxi e disse que ia pro Camp Nou, o motorista fez questão de confirmar “¿¡El campo del Barça?!”

Eu: “Sim”

Ele: “Mas, a esta hora (eram 18h40), tá fechado pra visita”.

Eu (já resignada com essa mania fofoqueira-de-ser dos espanhóis): “Não vou lá pra visitar, não. Vou a trabalho”.

50 segundos de silêncio tenso... Até que o pobre homem não agüentou a pressão da curiosidade: “Mas você trabalha no Camp Nou?”

Eu: “Não. Sou jornalista. Vou lá pra entrevistar um jogador”.

Ele (já sem se preocupar pela indiscrição): “Qual???”

Eu via pelo retrovisor que a cara do sujeito era a de um menino, com os olhos arregalados, cheio de curiosidade e interesse.

Eu: “Deco. Conhece?”

Ele: “¡No me jodas! (o equivalente a um “fala sério” brasileiro). ¡Qué chulo! (que maneiro)”

Assenti com a cabeça, já que, a esta altura, a função do retrovisor tinha passado a ser a de facilitar a nossa comunicação.

O homem ficou entusiasmadíssimo. Resulta que era um culé (torcedor do Barcelona) inveterado – como é a maioria da população local. E, na presença de alguém que, em teoria, tinha uma ligação relevante com o clube, ele quis expor toda sua vasta sapiência sobre meus compatriotas que jogam aqui, na terra dele.

Pra sintetizar o papo e apertar o passo – porque eu tava um pouco atrasada –, resolvi explicar a ele que era hora do rush e, se fosse possível, era melhor evitar as ruas mais trafegadas.

A esta altura, como já éramos praticamente amigos de infância, o duble de Ayrton Sena ultrapassou carros, fez manobras radicais e me deixou na porta do clube em menos de cinco minutos. Ele estava tão orgulhoso de ter sido “útil”, que ainda saiu do táxi para me abrir a porta. Quase fiquei com medo. Mas aí vi a cara de menino outra vez e entendi que era pura paixão futebolística. Aquele bom homem só estava satisfeito por ter contribuído para que a entrevista do ídolo Deco não fosse prejudicada. Achei singelo.

Exportando metodologia social

O BRASIL BEM NA FITA

A rapper brasileira Nega Gizza veio à Barcelona para participar do festival Hipnotik. Deu uma palestra sobre 'El hip hop como transformador social'. Entrevistei a moça pro Periódico de Catalunya. Falando da sua história pessoal e do trabalho dela na CUFA (Central Única das favelas), Gizza foi o personagem da semana na "contra" (última página) do jornal, sábado passado:

A fauna humana

ENQUANTO ISSO EM BARCELONA...

O blog andou abandonado. Falta de tempo. Mas passo alguns links que tão na linha do Ciudadana Mundana (coisas que acontecem na Espanha contadas do ponto de vista desta jornalista brasileira que vos escreve):

A indústria pornô está de fiesta - Todo mundo é bem-vindo ao “templo do erotismo”, como os organizadores gostam de apelidar o Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona (FICEB). O evento, já legendário por estas bandas, é um encontro anual promovido pelos empresários da indústria pornô, que atrai profissionais de todo canto e curiosos de vários tipos. Neste ano, recebeu mais de 52 mil visitantes ávidos por escandalizar-se com a orgia coletiva.

Durante cinco dias consecutivos, num bairro fora do centro de Barcelona, o público se aglomera entre um batalhão de jornalistas (espanhóis e de outros países), mais de 70 estandes e 17 palcos com espetáculos de strip-tease e sexo ao vivo. Qualquer semelhança entre o FICEB e um festival de cinema convencional é mera casualidade...Para ler mais, clique aqui>

Os solteiros se confessam orgulhosos - Barcelona celebrou a condição de solteiro com uma feira peculiar: “Salón Singles”. Há oferta para todos os gostos. As pessoas que se declaram “sem par” são mais a cada dia que passa, especialmente aqui na Europa.  

Elas já têm à disposição serviços sob medida – como viagens temáticas ou cuidados pessoais diferenciado. Dividem-se entre os que estão à caça de um chinelo velho para o seu pé cansado e os que são solteiros por convicção. Mas coincidem em manias e teorias. Depois de muito tempo sem conviver com um parceiro estável, surgem personagens curiosos, que confessam comportamentos insólitos... Para ler mais, clique aqui>

Os gays espanhóis

QUEM VÊ CARA NÃO VÊ CORAÇÃO

Ligue a televisão aqui na Espanha, hoje, e você vai pensar que este é um país tolerante. Os principais seriados de TV estão cheios de personagens gays em papéis de destaque.

Em um dos mais populares - “Aqui no hay quien viva” (Antena 3, às quartas-feiras) -, Mauri é um dos vizinhos do prédio-título. Homossexual declarado e aceito, ele já trocou de namorado várias vezes, tem um filho com uma amiga lésbica (Bea) e ainda tentou adotar outra criança com seu atual noivo (Fernando). Apelativo? Descabelado? O programa tem uma audiência altíssima: 6.909.000 de espectadores, 37% de share no horário nobre.

Caso parecido ao de “Hospital Central” (Tele 5, às terças-feiras): A enfermeira Esthe mudou de time, depois de tomar diversos pés na bunda dos rapazes. Quando conheceu a médica Maca, passou a formar com ela o casal mais apaixonado do seriado, com direito a muitos beijos, carícias, presentinhos e olhares 43. Não são raros os diálogos do tipo “estou louca pra te levar pra casa”, “você me deixa maluca”, ou cenas em que elas escrevem bilhetinhos privados que são rasgados imediatamente depois de lidos pra não "chocar" os demais.

Na comédia semanal “7 vidas” (Tele 5, aos domingos), idem. Diana é uma engraçada atriz de quinta categoria que também se rendeu aos encantos femininos depois de algumas desventuras amorosas. Qualquer mulher gostosona que participa na trama (sempre há convidados especiais), ele tenta seduzir. Com algumas, é bem sucedida e, em várias cenas, rolam situações explícitas, como outro dia: foi flagrada por uma vizinha com um pote de chantili na mão e o corpo todo besuntado. De calcinha e sutiã, Diana ia até a cozinha buscar mais creme, enquanto a outra moça, gritava por ela, dentro do quarto.

E há ainda outras figuras da TV que não interpretam personagens. São autenticamente gays e tratam disso sem dramas, ao vivo e a cores. Como Jesús Vázquez. Assumidamente gay desde alguns anos, ele apresenta programas de alta audiência como a nova versão de “Operación Triunfo” (que deu origem ao “Fama” no Brasil) ou o concurso diário “Allá tú”, além de outros do mesmo gênero. O cara é super boa pinta, do tipo que deixaria aquelas deusas de pedigree encantadas. Mas ele prefere os homens. E é um "bom partido", olha só. Tem um o namorado, há anos, com o qual pretende casar-se em breve.

Além dele, outro "apresentador" – este, menos sério – Boris Izaguirre, também aparece diariamente num dos programas mais assistidos aqui atualmente (“Crônicas Marcianas”, Tele 5). O tom é outro, já que se trata de uma espécie de circo-ao-vivo, que convida os pseudo-famosos pra descascar as misérias humanas em público. Boris escracha: comenta sem pelos na língua como alguns corpos masculinos são “suculentos”; fica de cueca (ou sem ela) sempre que pega uma câmera desprevenida e ainda assedia descaradamente todos os convidados minimamente atrativos.

Neste mesmo programa, aliás, uma participante de Gran Hermano (o “Big Brother” espanhol) assumiu sua homossexualidade ao vivo e, meses depois, apresentou – também pras câmeras, em tempo real – a namorada.   SIGUE>>>

Apesar de sobrarem exemplos televisivos, o certo é que tudo isso (último post) não é exatamente a realidade dos mortais “de a pé” – Don Manolo, Dueña María e todas essas pessoas cotidianas que você encontra no sofá do consultório médico, dentro do ônibus, na banca de jornal, na padaria...

O espanhol típico (identificado mundo afora como “homem ibérico”) ainda é um tipo machista e ligado às tradições católicas. É daqueles que engrossam a voz em nome da “honra e dos bons costumes”. Mas que, na calada da noite, escapam de casa pra fazer uma festinha no puticlub (bar de prostitutas), sem nenhum problema moral. De modo geral, ainda prevalecem os fofoqueiros, os conservadores, os culpados, os reprimidos.

Sem cifras oficiais, estima-se que entre 6% e 8% dos espanhóis sejam homossexuais. Homens ou mulheres. Inspirada neles, é que surgiu esta produção cultural que aborda o universo gay sem tabus (haja vista toda a filmografia de Almodóvar e os best sellers de Lucía Etxebarría, pra citar uma pequena parte da cultura espanhola que chega ao Brasil).

Mas isso não é a regra. A Espanha ainda tá caminhando. E falta bastante. Por hora, só a “vitrine” se renovou. Aliás, é por isso, que você que veio à Barcelona – ou a Madri – e foi aos bares descolados, se juntou ao top less na praia e passeou pelas ruas badaladas, entre casaizinhos do mesmo sexo de mãos dadas, ficou com a impressão de que este é um país super “pra frentex”.

Venha passar mais tempo aqui. Experimente ir a um boteco afastado da zona turística e beijar uma pessoa do mesmo sexo no meio dos velhinhos que jogam baralho na mesa ao lado. Ou vá à reunião de pais e mestres na escola do seu filho acompanhada de uma mulher e apresente-a aos demais como “minha namorada”. Senão, outra: quando for alugar um apartamento, leve seu parceiro – do mesmo sexo, naturalmente – e explique ao proprietário que vocês são pessoas normais, que não vão converter a casa em um "local bacanalesco", que tudo isso é só fantasia desbaratinada do (recalcado) imaginário coletivo.

Um presidente inovador

Aí você se espanta: “Ué! Mas o presidente do governo espanhol, Zapatero, até legalizou o casamento gay e aprovou a adoção de crianças por pais do mesmo sexo!”. Sim. Também é verdade.

Zapatero está mudando velhos costumes, com a intenção de passar à história como o presidente mais moderno e politicamente correto que existiu no país. Ele criou os "divórcios rápidos" (que cancelam o matrimônio sem a exigência de um ano de separação oficial), as custódias compartilhadas (o pai com quase tantos direitos como a mãe) e tribunais especiais dedicados exclusivamente às causas de maus tratos contra as mulheres. Além disso, regularizou 700.000 imigrantes ilegais, suspendeu a obrigatoriedade do catolicismo nas escolas, preencheu metade dos cargos ministeriais com mulheres (coisa inédita), inventou uma lei que, em teoria, obriga aos maridos a ajudar nas tarefas domésticas e ainda está levantando a maior polêmica na questão do terrorismo. Por primeira vez na história, cogita-se pactuar com ETA (a banda armada separatista do País Basco).

Grande exemplo, não?! Sim (também). Mas os espanhóis ainda não aderiram ao novo modelo social. O país aqui ainda alimenta aquele ranço “católico, apostólico, romano” nas entranhas. As novas leis de Zapatero não contam com a aprovação da ‘Espanha profunda’ (à qual pertencem os tais “homens ibéricos” e suas mulheres igualmente tradicionais). Prova disso são as manifestações populares, que têm levado pra rua milhares de pessoas insatisfeitas como essa “indecência moral”, essa “afronta à família e ao casamento” (casamento tradicional, esqueceram de dizer).

Apesar dos vários espanhóis e espanholas antenados, que promovem o multiculturalismo e a evolução dos valores sociais, se a Espanha fosse um quadro, ainda teria destacada aquela família, de pé, ao lado do patriarca, sério e de bigode.

Amor desinteressado

CORAZÓN LATINO

Os informes do Instituto Nacional de Estatística, aqui na Espanha, são sempre divertidos. Por exemplo, o item “matrimônios”, divulgado esta semana:

Em 2004, mais gente se casou e, entre os noivos(as), havia mais estrangeiros(as). Até aí, nenhuma surpresa. Sendo este um país de imigrantes, normal que muitos deles passem pelo altar pra conseguir sua permissão de residência (de 2001 para cá, os casamentos “mistos” dobraram).

O curioso é que a modalidade mais freqüente é a de marido espanhol com esposa forasteira (13.459, em 2004). E adivinha que nacionalidades vão ganhando o páreo:

As colombianas em primeiro lugar (3.005). Equatorianas em segundo (1.082) e – quem? quem? quem? – brasileiras (880), em terceiro.

E isso que nós não estamos nem entre as 10 nacionalidades mais numerosas na Espanha.

Reveillon local

HOJE É FESTA!

A noite de 23 pra 24 de junho, aqui em Barcelona, é sinônimo de fogueiras, fogos de artifício, comida, bebida e festa até o sol nascer (na praia, preferencialmente). Pra traçar um paralelo, poderíamos dizer que é um “reveillon fora de época".

Como participar? Fácil, muito fácil. Basta sair de casa e seguir a multidão. Impossível não descobrir onde rola o babado. Quatro recomendações básicas pra você parecer mais enturmado:

1 – Garanta sua garrafa de cava (o champanhe catalão). Serve sangría também. O importante é estar abastecido. Véspera de Sant Joan (em catalão – ou São João, em português), o pessoal amanhã não trabalha e aproveita hoje pra festejar “a noite mais curta do ano”.

2 – Escolha uma fogueira. Há várias, espalhadas pela cidade. Especialmente nas praias. É uma tradição que se repete há mais de cinco milhões de anos, por causa do “solstício de verão” - quando o sol tá no ponto mais alto da sua trajetória. A mística das fogueiras tem a ver com o poder do fogo, blá, blá, blá. Mas o que realmente importa é saber que você vai ter que saltar uma hoje. Os catalães dizem que “qui encén foc per Sant Joan no es crema en tot l'any” (quem acende fogo em São João não se queima durante todo o ano). E outra: os casais que saltam sete vezes, juntos, permanecem felizes para o resto da vida. E lá vai um bando de gente queimando a bunda pelo caminho.

3 – Prepare-se para se molhar um pouco. Ou muito? Entre as várias crenças populares relacionadas com esta noite, também se acredita que hoje a água tem “virtudes curativas”. Muita gente costuma ir até o mar molhar os pés. Já outras, mergulham de cabeça, rolam na areia como um bife à milanesa noturno. Enfim. Fica a critério do freguês.

4 – Um pacotinho de fogos de artifício não estaria mal pra completar o pacote. É o som da festa, que tem cheiro de pólvora. As crianças vão de estalinhos e coisas amenas. Os mais preparados já montam um espetáculo pirotécnico. Lembra o ano novo de Copacabana, só que não há tanta contagem regressiva pra meia-noite. A expectativa que nós, brasileiros, guardamos para a virada do ano, eles aqui diluem na noite inteira. Quando você sair pra festa – ao ar-livre sempre (em casa não vale!) –, já pode começar a celebrar.

Como dizem por aqui, “nit de Sant Joan, nit d'amoretes” (Noite de São João, noite de amores). Então? Tá esperando o que? Outra destas só no ano que vem!

Música eletrônica e vanguarda

COMEÇOU O SÓNAR 2005

Ontem foi o primeiro dia e o já tava lo-ta-do. Quando o festival abriu as portas, quase todos os ingressos já tinham sido vendidos. Só sobravam entradas para os shows de sábado à noite (lá onde Judas perdeu as botas). Mesmo assim, antes de acabar o Sónar diurno de ontem, esgotou tudo. Agora, só no mercado negro.

Pra quem curte, acho até que vale a pena. Tava animado.

O que mais se escuta? Inglês. Como tem gringo! Oficialmente, quase metade do público vem de fora da Espanha e a maioria deles é britânica.

O que mais se vê? Óculos escuros tipo mosca na cara e sandália Havaiana (com bandeirinha do Brasil) no pé.

Os artistas brasileiros deste ano foram Kassin do Artificial, Maurício Takara e o sexteto do Hurtmold. Se apresentaram no Sónar Dome, cenário montado embaixo de uma carpa, ao lado do Museu de Arte Moderna e do Centro de Cultura Contemporânea de Barcelona. Um calor impressionante. Mesmo assim, a platéia compareceu feliz. Todo mundo sentado no chão verde (uma espécie de tapete sintético), enrolando seu baseado.

Este ano, o Brasil é um dos países convidados, junto com a Finlândia e o Japão. Mas a galera que tava lá ontem, assistindo nossos conterrâneos não tinha a menor idéia de quem eram aqueles caras no palco. Tavam lá porque fazia parte do pacote.

De qualquer forma, parece que gostaram.